Lately setiap abis bangun tidur selalu aja deg deg an, and still don't know how to process this emotion.

Dan gk tau juga sih kenapa, maybe karena kantor? maybe karena jauh dan kangen sama orang yang disayang (meskipun orangnya juga gk tau kalau dikangenin).

or simply wonder about unknown future. 

Banyak banget yg ditakutin:

• Work: 
• Masih dalam proses probation juga, jadi bisa aja ternyata gak di lanjut
• Tapi balik lagi, kalau emang akhirnya gk lanjut ya sebenernya tinggal cari kerja lain kan, it's okay world doesn't ended that way.
• Ada tawaran untuk kerja di bandung, yes di bandung, kota yang selalu gue datengin tiap bulan sebagai tempat pulang heheh
• Tapi gaji yang di tawarin sama kayak gaji gue skrg, which sebenernya consider high sih tp kalau yang skrg gak gue gk ada expense tempat tinggal or makan, kalau nanti pindah ke bandung, harus ngeluarin duit untuk makan dan tempat tinggal. Belum lagi di kantor baru ini no commission.
• Love:
• Orang yang selama ini gue suka ternyata udh suka sama orang lain heheh, sad. Sad banget malah, tpi mau gimana lagi, we can't make someone love us. So, mau gk mau harus rela buat gk trying to chat, stalk or thinking about him. Untuk chat sih so far masih bisa menahan sih, tpi kalau stalk masih ada sih dikit-dikit, kalau thinking masih susah diilangin heheh setiap hari pasti ada aja mikirin dia. Namanya juga hidup, I believe someday someone gonna love me the way I want him to do.
• Life
• Belum menemukan tujuan hidup, rasanya tuh kaya lagi running di lingkaran gak berenti-berenti. Waktu dulu kuliah sadar oh abis ini selesai semester, terus thesis terus lulus cari kerja, tapi kalau sekarang? kerja terus sampe mati.
• I need to define my purpose in life, at least kalau belum bisa nemu yang bermakna, tujuan secara material juga gpp. Mungkin skrg yang gue pengen beli rumah kali yaa, tapi beli rumah dimana juga masih bingung. Kan, bingungggg terus dalam hidup. Bingung cara cari duitnya gimana, bingung mau beli rumahnya dimana, kalau nanti salah beli gimana? kalau ternyata nanti suami dan gue kerjanya di jakarta tapi beli rumah di bogor kan jauh, atau juga beli rumah di tangerang juga tetep jauh :"
• Butuh pegangan atau acuan dalam hidup, at least I know which way I will go.

Akhir-akhir ini selalu setiap abis bangun tidur pasti deg-degan, mau itu tidur siang ataupun malem.

So, gue gk bisa tuh yang kayak orang abis bangun tidur terus tidur lagi. Instead of tidur lagi yang malah membuat gue merasakan deg-degan nya lebih parah, I woke up doing something misal baca buku, nonton youtube, or rapih-rapih kamar.

Suka bingung, is it normal? ya I know sih, kalau abis bangun tidur gtu gue harus langsung aktifitas biar gk deg degan berlarut, tapi kan pengen ya bangun tidur tuh tenang gtu, apalagi kalau weekend, kan pengen bangun terus tidur lagi gtu for the whole day.

I indeed, took a breath everytime "Deg-degan" moment happen gtu, tp apprently it's not really helping, unless ya itu gue bangun dan doing something.

I also think that, is there anything bothering me? work? love? life? makanya mungkin gue anxious. Tapi again, I dont know. ya masalah sih ada aja di 3 kategori itu, tpi masa iya sih itu sampe effect my body segitunya. 

Apakah memang selama kita hadup akan selalu kayak gini, bisa gk yaa hidup tuh tenang gtu, gk ada masalah, peaceful hehehe.

Bagi gue itu adalah zuppa soup, menurut gue kulit pastry sama cream soup ini perpaduan yang luar biasa sempurna plus bikin nya juga gampang banget.

in my case, gue sih cuman beli cream soup sachetan yg ada di supermarket terus beli kulit pastrynya deh hahaha, sebenernya kalau mau pastrynya sempurna harus lewat oven, karena gue males nyalain oven I prefer microwave.

Mateng nya gk sempurna sih, gk secrunchy kalau kita beli di pizza hut hahaha, tapi menurut gue udh cukup enak dan tentu saja cepat hahaha

Kalau lagi weekend, terus bikin ini sambil nonton netflix, wah udh perfect weekend sih namanya. Jangan lupa kasih saus cabe hahaha. 

Kenapa sedih meninggalkan Bandung?

Kalau kata psikolog ku, kita harus acknowledge apa yang kita rasakan terlebih dahulu. Kenapa sih sesedih ini ninggalin bandung? Terus visualisasiin sedihnya ada di angka berapa, for me sekarang sedih nya lagi 70% :) coba kita breakdown, apa sih yang bikin sedih:

1. Bakalan tinggal sama orang tua lagi, gak ada moment sendiri

2. Pisah sama temen-temen

3. Ninggalin Bandung yang syahdu dan banyak kuliner nya

4. Ninggalin dia

5. Mulai cari kerja. Balik kedunia 8-5 lagi. 

wait, kok cuman empat.. atau aku sebenernya gk sesedih itu? 

okay 30% nya gk sedih dong berarti, coba breakdown lagi apa yang bikin gk sedih dari 30% itu:

1. Dirumah rame, jadi gak ngerasa sendiri dan kesepian lagi

2. Bisa kapan aja balik bandung kalau emang ada yang nyariin

3. Dia juga gk peduli kayaknya aku pergi atau engga

4. Mulai cari kerja, mulai kehidupan baru, cari apartement atau kosan baru :) mulai dapet gaji lagi deh hahaha

5. Mulai cerita baru, kali aja ketemu orang baru dan akhirnya jodoh aku :)

hmm sebenernya 50-50 yaaa, mungkin aku cuman meromantisasi Bandung aja kali ya hehe, sebenernya kalau dibilang ninggalin juga gak ninggalin, aku bisa kapan aja balik Bandung. 

Apa alasan untuk stay Bandung? sepertinya gak ada. Hampir 2 tahun di Bandung, udah 2 kali juga patah hatinya hehehe, emang bener ya.. aku pernah baca, kita gak akan pernah benar-benar berhenti untuk mencintai orang yang pernah kita cintai, tapi... kita akan menemukan orang baru yang akan kita cintai lebih dari kita mencintai orang sebelumnya :)

Mungkin karena masalah perasaan aja yang buat aku gak rela pergi dari Bandung, padahal ketemu dia juga jarang selama di Bandung. Kalau soal temen-temenpun, kita semua juga nantinya akan kerja di Jakarta hehe, so bakal ketemu lagi nanti.

Waktu itu aku pernah nanya sama dia, kamu gak sedih ya aku balik? kamu gak bakal nyariin gitu? terus dia jawab "engga", terus aku tanya lagi, kalau aku ke Bandung nanti, kamu mau ketemu aku gk? "Yaa tergantung situasi dan kondisi" hahaha, sedih ya kalau dipikir. Untuk apa menggenggam sesuatu yang gak ingin di genggam, untuk apa mencintai secara sepihak aja. 

Okay then, aku tau .. diantara hari-hari kedepan, pasti ada hari dimana Im gonna miss you so much, tapi aku berdoa agar diriku kuat untuk gak hubungin kamu terlebih dahulu, menyakiti diri sendiri untuk melepaskan sesuatu yang gak baik buat kita memang sakit diawal, tapi itu cuman sementara kok :)

I hope, I will meet the right for me soon. <3

Regard, Firda.

I think my time in Bandung has finished, I didn't find any other reason for me to stay longer.  

I though I will find a love here dikota kembang, but maybe it just maybe.. love is not meant to be for everyone. :)

selalu suka sama vibes Bandung, cocok banget buat aku yang suka jalan-jalan sendiri, coba coffee shop baru. 

2 hal yang aku dapetin selama di Bandung;

1. I love croissant so much. 

2. My ability to stay focus is so strong hahha (kalau udah fokus, orang ngomong di samping aja gak bakal sadar).

For now, I hope where ever I go, I stay, I wonder I feel happy. 

Thank you Bandung,

untuk segala kenangan, persahabatan, tangisan dan yang paling penting kebersamaan. 

Goodbye for now, but let's meet again. someday.

Firda, 24 tahun takut banget sama darah. Aku tuh bisa bener-bener lemes dan ngilu cuman karena thinking about blood. luckily, aku gk pernah sakit sampe masuk rumah sakit atau harus ambil darah. Cek golongan darah aja cuman sekali waktu SD hehehe.

Sebenernya dari dulu selalu pengen untuk donor darah, karena aku tau banget donor darah itu sangat bermanfaat baik untuk aku maupun orang lain. Manfaat nya banyak banget, salah satu nya:

1. Mengurangi Penyakit Jantung

2. Membakar Kalori

3. Mengurangi Resiko Kanker

4. Meningkatkan Produksi Darah

5. Pikiran Lebih Stabil

6. Bagian Dari Periksa Kesehatan

7. Menurunkan Kolestrol

see? banyak banget kan, belum lagi manfaat darah kita bagi pasien-pasien yang membutuhkan darah di rumah sakit. what is more amazing than helping human being?

so, I decided to give it a try hahaha

Senin, baru sampe di Bandung dari tangerang aku sholat dzuhur terlebih dahulu di kosan terus lanjut ke PMI Bandung, lumayan lama sih aku nunggu nya. Sedikit miris karena yg donor justru orang-orang yang sudah berumur, ini anak muda nya pada kemana? hehe padahal justru anak muda lah yang badan nya paling sehat-sehat.

Sedikit merasa bangga sama diri sendiri karena bisa overcome my fear dan jadi bagian untuk donor darah. Time after time, akhirnya aku di cek dulu tensi darah dan normal, aku gk darah tinggi atau rendah haha. Lanjut tes golongan darah dan Hb. Ternyata Hb ku consider as good terus lanjut deh masuk ke dalam ruangan donor.

pas udah duduk di kursi nya, baru deh berasa deg deg an nya. Untung aja itu aku pake masker :" aku kalau lagi takut banget pasti ketawa and i start thinking "why you doing this sih fir, you scare of the blood man, you crazy" hahahha rasanya mau turun dari kursi terus pergi hahaha, tapi masa aku nyerah di tengah jalan. that's not me banget.

abis itu suster nya mulai keluarin jarum DAN OMG, JARUMNYA GEDE BANGET BANGET rasa nya mau nangis saat itu juga :" tapi mencoba untuk menguatkan diri "you can fir, it just jarum, you can, you can" akhir nya ditusuklah jarum yang gede itu, dan sakit hahha.

You know what, kata dokternya pembuluh darah ku itu kecil, jadi susah masukin jarumnya. Telapak tangan ku mulai kesemutan jarumnya sampe diteken kedalem tangan aku 3 kali :" bayangin ngilu nya ya allah hahaha.

gak lama muncul bintik bintik merah di tangan aku sekitaran jarum, ternyata pembuluh darah nya pada pecah but that's okay. Alat nya juga bunyi terus kata dokternya karena pengambilan darah nya terhambat wow that's feeling I cant explained deh pokonya haha. 

tapi akhirnya aku selesai hahaha sebenrnya dokternya bilang kalau ini pertama kali ada kemungkinan nanti pas berdiri pusing, ternyata aku gk ngerasain pusing atau sakit kepala :3 keren kan aku hahaha, terus lanjut ke ruang istirahat pasien, sumpah PMI Bandung keren banget aku kira aku cuman akan dikasih semacam susu kotak dan roti but here's the result :

I'm trying to deal with "how to be comfortable being alone", sebenernya disebelumnya aku gk pernah punya masalah to be alone, I enjoy my time. Aku suka travelling sendiri, DIY a simple thing tapi for the past a year kok I found myself difficult to be comfortable being alone. Im going to start over thinking, feeling hurt in my chest, stomaches dan itu sangat-sangat uncomfortable. I wanna cry, but there's no tears out. 

Psikolog nya bilang itu cuman akibat, kita harus acknowledge the core nya. Dia nya bilang, aku tuh bagus karena bisa memiliki somekind of "self awaress" contoh nya kayak "aku tau hal ini gak baik buat kedepan nya" "ini mempengaruhi aku di sisi bla bla bla" and bla bla bla. 

Kata dia, aku harus define my basic need ku tuh apa dan aku baru sadar kalau "secure" adalah need yang aku butuh kan. Setiap orang memiliki basic needs nya mereka masing-masing. Mungkin bagi beberapa orang basic need nya mereka bukan "secure" jadi relationship with no commitment mereka oke oke aja, sedangkan buat aku dengan no commitment itu membuat aku gk nyaman. 

Anehnya, for past a year 2 cowok yang datang ke kehidupan aku itu gk ada yang mau komitmen, tapi kita berkomunikasi intens. Awalnya aku kira aku bisa fine-fine aja tentang hal ini, ternyata "Secure" itu berperan penting di kestabilan emosi aku, aku gk bisa control perasaan thinking that he will go out with other girl. Kenapa aku bisa overthinking? karena he is not mine, aku sadar aku gak punya hak apapun untuk wondering dia kemana, atau berharap dia untuk tell me dia lagi deket sama siapa aja etc.

Sedangkan aku sadar banget, justru in my past relationship yang memiliki hubungan komitmen pasti aku justru gk punya perasaan jealousy karena aku tau he will take care of my heart.  Akhir nya tanpa aku sadari, I push him, making him uncomfortable dan akhirnya dia memutuskan to leave me, mungkin dikiranya aku cewek yang meribetkan kali ya dan mereka start to ignore me, being rude and i feel unwanted.

Tapi balik lagi ke diri aku the more i know them, the more i will understand them why they did what they did. Then i will accept them for the way they are. I will forget their flaw and be understanding even when they hurt me dan akhirnya malah terkesan aku yang catching him terus-terusan, aku sadar banget hal ini pasti bikin dia risih. Aku cuman gk mau menyesal karena giving this relationship too easy, aku cuman mau do something yang bisa aku lakukan selama aku bisa untuk keep this going tapi ya namanya juga manusia, the more you catch them, the more they will run. 

Its excruciating, on one hand aku sadar banget ini bikin dia gak nyaman dan aku juga feeling unwanted, tapi disisi lain aku juga takut menyesal melepaskan. Aku gak mau ada di posisi yang meninggalkan, karena aku pernah ada diposisi tersebut dan aku menyesal. so, as long as i can, im gonna love someone i love with every effort that i can until i can't give it again. jadi, gk akan ada penyesalan dalam diri aku. 

aku ngomongin hal ini ke psikolog nya, dia bilang instead of thinking tentang orang yang akhirnya gk jadi sama aku, lebih shifting ke focus to "attribute in him self doesn't fulfil me" so if i want to make my relationship better, i have to find someone who can fulfil my basic need dan bisa accept my "high level of nurturing". 

aku sebenernya gk merasa kalau punya karakter dengan high level of nurturing itu merugikan, aku bangga dengan diri aku sendiri bisa peduli dengan seseorang, bahkan ketika orang tersebut less deserved it, gk menghormati aku dll. Tpi aku tetap bisa toleransi meskipun dia melakukan hal yang menyakitkan sama aku akan tetap care. Aku cuman berdoa sama tuhan, semoga karakter aku ini dikasih ke orang yang tepat, ke orang yang membutuh kan rasa di taking care of, aku gk pernah expect anything in return, simply aku cuman pengen perhatian aku diterima. 

"The best feeling in the world is knowing that you actually mean something to someone"

Regard, Firda.

nothing can feel heavenly than a bite of ripe and juicy mango in your mouth, and you know what mango has folate, Vitamin A, B6 and C.

and I've read that due to weight loss, mango can help you because they have a high fibre content and low energy density. mangoes have 0.6 calories per gram.

Fibre increases the feeling of fullness and decreases the absorption of micronutrients such as fats and carbs, says an article published in the “Nutrition” in March 2005. One cup of mango serving has 2.6 grams of fibre, which is 10 per cent of the daily value one needs.

Mango is also rich in beta carotene, which is known to reduce the risk of certain types of cancer.

see, how much benefit we can get thru this delicious food!! you guys should try too! and don't forget to pouring a milk into a bowl of mangoes ^.^ 

Friday, 13 November 2020

Since I moved to my new dorm, they always cleaning my room every friday not sure what time they will come to my room but I supposed its around 10-1 pm, and I think it will kinda awkward if I still stay in my room while they are cleaning I decided to give a "me time" for me hahah

so, every friday Im gonna find a new coffee shop that I never try before and sit there hahaha.

this time I went to Starbucks, what so special about starbucks? hhahaha the menu exactly the same in all store around Indonesia haha, the special thing about this starbucks is because its place in Asia-Africa street in Bandung, the vibes and the building around there seems so old.. some people say you are not in Bandung yet if you never stop to walk around in this neighbourhood.

I've seen this place so many time, I intend someday to sit here and doing my assignment or wht so ever, but I dont know for one and half year Im in Bandung, I never had a change to go there hahaha.

so, Here I am ...

Setelah ratusan purnama, akhirnya kesampaian juga liburan ke Purwokerto hahaha

pertama kali naik kereta ekonomi sampe 8 jam hahaha dari Bandung-Purwokerto, Im so proud of myself. sendiri pula perginya hahahaa.

  

                    

Ini masih di baturaden, tapi malam hari heheh <3 liat kota purwokerto dari atas. gue selalu suka liat kelap kelip lampu kota di malam hari dari ketinggian, kayak liat bintang aja gtu hahaa indah. a simple thing that can make me so happy.

I supposed to realize that, I can't no longer handle this pain anymore neither heal it. the only thing I can do is to avoid the trigger. I know these thing is tempting softly touching my heart to say yes, to accept it. but the pain lays beneath those happy thing. no pain no gain they said. but am I sure that the pain that I feel after this, will be worth the happiness i got, wait.. happiness? does that give me the real happiness I want? or it just my idea all alone, its not real, its just me thinking it could be when it couldn't. so, why I still walk in the path of pain? when I can throw myself out of the road and looking for another path or... I could stop. enjoy the things around me... 

thinking about this making me can't sleep, I just hope there's someone who would understand, the chaos inside me. unstable. but still accept me the way I am. I just hope someday, I could find someone that would love me to the point that I dont have to wondering about his love anymore, I feel safe.. knowing that he will never leave me like what the others do. I want to meet someone that could give me the same amount of love as I did to him.

and before I meet that person, I do hope that god will close my heart, as sealed as possible. or sometimes I can't even trust my heart.. it will love again. so, I hope god will take away as far as possible someone that doesn't the right person for me.

The more Im looking from the external factor the more I found myself suffering.

so I think, the answer is always inside me.

feel it and understand, this is going to be all right.

you dont need anyone who doesn't need you.

it's not valuable to you. it doesn't make you better. 

the right people will stay.

stop thinking about something that to be honest doesn't matter to your life.

Im good, before that, and will be good after that.